愛還是不愛?

我連續寫了兩篇〔媽媽真偉大〕,討論父母與子女的溝通問題,引起眾多回響。有網友問說,天下無不是的父母,這句話到底對不對?
剛好昨天,有位年輕朋友,從南京到上海來找我。
他大學畢業沒多久,由於本科讀的是會計,因此,畢業後就做會計。
但是他的心定不下來,老是出錯,領導也覺得他不適合。
他一直想轉行,可是父母不同意,認為他讀了四年會計,不好好搞,是一種浪費。而且,會計工作穩定,為什麼不幹?
於是,很多指責加諸到他身上,諸如,沒定性,不認真,好高騖遠,易犯錯等等。

我把他命盤一排出來,命宮是紫微七殺,各位朋友,他適合做會計嗎?
紫微斗數的奧妙,就在於任何人只要稍微學過一點紫微,就可以判定,他不適合。

因為,紫微七殺的優點,諸如,有領導欲,有衝勁,有魄力等,在做靜態的工作如會計時,都變成了缺點。
所以,家人指責他的問題,其實不是他的問題,而是他讀錯了書,入錯了行。

要注意的是,讀錯書無所謂;讀書不是為了學歷,而是為了汲取求學問的經驗,所以,讀書時期,沒有浪費可言。
但入錯了行,就是浪費了。他做的事太簡單,多餘的精力無從發泄,就變成了職場裏的茶煲(trouble,這個詞有意思,1月號的鳳凰衛視生活雜誌以茶煲為主題,刊登我兩篇文章〔順逆之間的智慧〕、〔幸福定律〕,來解釋茶煲定律,妙趣橫生,由於只在中國發行,各位內地網友,有空不妨一閱)。
然後大家又為了他的優點,因為放錯環境而產生的茶煲,不斷批評指責他,想把他的缺點改掉。殊不知,因此也把他的優點給折磨掉了!
可怕吧!可惜嗎?

他的父母是合作型,父母所謂的愛,往往只是來自自己保守穩重的宿命習慣,卻恰恰扼殺了開創型兒子的野心和抱負,父子之間,不會因此越走越遠嗎?
因為愛,反而茶煲一堆!
因為愛,反而有憾!

我告訴這位青年朋友,想辦法說服父母,是他的第一堂課。
因為,在人生的奮鬥旅途中,得不到家人的祝福與支持,是最苦的。
他想走自己的路,只要父母不認同,這條路,就很難走得出來。

我看到太多的案例了,人生的命運,就在親人之間循環。
不贊成女兒結婚的媽,在婚後常常挑剔女婿,當女兒離婚了,媽媽說:“妳看吧,我早說過,他不可靠!妳就不聽我的話。”
不贊成兒子當藝術家的爸,脫口而出:“學這個,以後有飯吃嗎?”在兒子困難的旅途之中,用施捨的口氣說:“早不聽我的,這麼大了,還要伸手向家裏要錢!”
是愛?還是不愛呢?

遙想二十六年前,我大學沒畢業,就注定是個不孝子。
戰亂中苦出來的父親,畢生心願,一是我當醫生,二是我當公務員,最穩定,最不會有波折。
但沒有大學文憑,就注定了我的命不可能穩定,注定波折。
在資訊業上班的我,幾乎每天加班,披星戴月,半夜回到家時,父親的第一句話一定是:“叫你當公務員你不當,每天這麼晚才回家!薪水才這麼一點點。你小學同班的某某,以前成績比你差,現在在台電,薪水又高又準時下班,多好。”(當時的資訊業,除非外商,否則薪水都不高,不如公務人員)
我知道他疼惜,但這種疼惜往往變成尖刺,刺的人渾身難過。
又疲又累的我,只能頂一句話回去:“不是我不想,是幹不了!”
兩支刺在空中交會的結果,是各自帶著情緒去輾轉反側,睡不著覺。

而一旦我抱怨資訊界的辛勞時,父親必然發言:“看吧,叫你當公務員你不當,現在知道苦了吧!”
讓我只要看到父親,就不敢說出一聲苦,以免他借題發揮。

過了十年,我當上總經理,父親很驕傲的在外面和朋友誇耀時,總不忘記加上一句:“我當年叫他當公務員他都不要,每天這麼辛苦上班,太累了,還是當公務員好。你看某某,現在升到副科長了,薪水雖然不高,可是不累。”
我當然知道,父親其詞若有憾焉,其心實深喜之。但是我還是忍不住要頂一句:“不是我不想,是幹不了!”

十餘年來,“公務員”三個字已經變成我和父親溝通的圖騰與禁忌,透過這三個字,他把他的遺憾隨時投射給我,我只能頂著,不能退縮。

一直到他去世之前,看到我出的第一本書《造命》,他欣喜說道:“好啊,我們張家有人出書了!”接著又補了一句:“如果當年去幹公務員…..,唉!”。

再高的成就,也彌補不了他當年的遺憾吧!

謹以此文紀念,終生愛我,卻不知如何愛我的父親。

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